Idealizando el amor, el romance, y el sexo opuesto, Por: Shana Schutte

Mi hermano una vez me mostró una página web donde podía pedirle a Santa lo que quería para Navidad. ¡Todo lo que tenía que hacer era digitar mi deseo en una casilla, y listo! Santa me haría una imagen de mi regalo.

Siendo una mujer soltera, digité la palabra “esposo”. En cuestión de segundos, el Santa virtual metió la mano en su bolsa y sacó una imagen de mi pareja. Era guapo, de pelo oscuro; desafortunadamente también estaba dormido. Casi me muero de la risa, y bromeando le dije a mi hermano, “¿Qué dice la opción de Santa sobre la población de hombres solteros en mi rango de edad?”

Si yo hubiera visitado la página de Santa hace diez años, y si me hubieran dado la oportunidad de darle una lista de requisitos específicos para una pareja, probablemente Santa me hubiera respondido que buscara un terapeuta.

¿Por qué? Porque mi lista de requisitos para una pareja perfecta era más larga que la lista de regalos de Santa. ¿Qué causa que alguien idealice el amor, el romance y a su pareja? Cuando cumplí los 32 años Dios me ayudó a conocer las respuestas a esta pregunta.

Yo idealizaba al amor, al romance y a mi pareja por miedo

Cuando estaba en mis “veintes” y perdí al hombre que amaba, estaba segura que no podría sobrevivir otro corazón roto, entonces inconscientemente creé la imagen ideal de mi Príncipe Azul. ¿Puedes adivinar lo que sucedió con el siguiente hombre con quien salí? En vez de ver las cosas buenas en él, mi mente sólo resaltaba sus imperfecciones. Como parte de un esfuerzo por garantizar una vida libre de dolor emocional o arrepentimiento romántico, lo que hice más bien fue perderme de algunas buenas oportunidades amorosas.

Si estás muy consciente de las faltas de otros, como yo lo hacía, tal vez necesitas explorar la motivación que está detrás de tus ideales. ¿Es fe (porque piensas que Dios te guía) o miedo (porque estás aterrado de “conformarte” o de ser abandonado)? Decirle no al miedo y a los estándares irreales no quiere decir que vayas a renunciar a todo estándar. En vez de enfocarte en si la persona es de la altura o peso adecuado, o si es tan organizado como tú, necesitas enfocarte en cuán paciente, gentil, modesta, amable, generosa y devota es tu pareja.

Yo idealizaba al amor por causa de los mensajes de la sociedad

Me pregunto cuántas veces habré escuchado las frases “No te cases con alguien si puedes vivir sin él/ella”, “No te conformes,” o “Dios tiene la pareja perfecta para ti.” Mensajes como estos (que frecuentemente son perpetuados por Cristianos bien intencionados), además de las mentiras que transmiten los medios sobre el amor, pueden hacer que los solteros se desvíen.

Algunas de las mentiras que nos da nuestra cultura sobre el amor son:

• El sexo no será bueno a menos que te cases con alguien que tenga un cuerpo espectacular.
• El sexo no es tan bueno si eres viejo.
• Las personas atractivas son mejores parejas.
• El amor verdadero significa una vida entera de chispa.
• Si requiere de esfuerzo, no es amor.
• La persona correcta te completará.
• Las personas compatibles nunca pelean.
• El amor real ocurre instantáneamente, en vez de desarrollarse con el tiempo.

Ciertamente deberíamos mostrar sabiduría y evitar escoger un compañero que sea abusivo, engañoso, celoso o controlador. Cuando permití que Dios transformara mis expectativas, descubrí que me pueden atraer muchos tipos de hombres. Tu miedo sobre las preguntas “qué tal si...” sobre tu futura pareja no deberían detenerte de experimentar un amor devoto con esa persona.

Las ventajas de algo “no-tan-perfecto”

Ya no soy de las que cree que si encuentro a alguien perfecto me protegeré contra el dolor emocional. En vez, he aceptado el dolor como parte de todas, hasta las mejores, relaciones. También sé que lo mejor que Dios tiene para mí podría no ser tan perfecto.

Hace un tiempo estaba reflexionando sobre cómo Dios ha liberado mi corazón, y escribí la siguiente reflexión en mi cuaderno: “El amor no llega a yacer en la perfección, porque nadie es perfecto. El amor yace en lo no atractivo, en lo imperfecto. Mi amor por el prójimo no resulta del objeto de mi amor. Existe en mí cuando yo decido amar todo aquello que no es atractivo ni perfecto, y de este modo recibo el amor que necesito siendo aquel que ama primero.” “Y sobre todas estas cosas vestíos de amor, que es el vínculo perfecto.” (Colosenses 3:14).

Cristo murió y puso el amor de su corazón en el mío para que yo pudiese amar con su amor incondicional. Él ama lo imperfecto; Él me ama.

Lo mío, lo tuyo y nuestras finanzas, Por: Javier Angulo

Los acuerdos entre pareja son esenciales, entre ellos los acuerdos en el aspecto financiero. Fomentar buenos hábitos financieros en todos los miembros de la familia y transmitir valores como el sentido de pertenencia son fundamentales.

Existen familias donde ambos padres aportan al hogar, y es clave reflexionar: ¿es nuestro dinero o mi dinero? ¿El carro es familiar o es el carro de papá?, ¿es la casa de la familia o es la casa de mamá?

Cuando vienen los hijos, por el comportamiento del esposo y la esposa los más pequeños aprenden a priorizar, lo que aumenta el grado de responsabilidad que se tiene al administras los recursos familiares y al realizar decisiones conjuntas. Por otro lado es necesario balancear entre el valor de la familia o el valor material.

Sin embargo, es frecuente que algunos matrimonios tengan dificultades para ponerse de acuerdo sobre el manejo de las finanzas del hogar.
El no poder reconciliar las diferencias sobre el dinero puede causar serios problemas en las finanzas del hogar y dañar la relación conyugal. Muchas parejas en algunos países ahora quieren garantizarse con contratos, que no van a quedar desprotegidas en sus finanzas en caso de divorcio, o que no van a perder lo que han generado cuando eran solteras.

Esta es señal de desconfianza.
Si bien, el divorcio en la actualidad es socialmente más aceptado que en décadas atrás, no obstante podríamos decir que sigue existiendo una mayor tendencia a evitarlo y buscar la conciliación.

Si bien las causas del divorcio son complejas y diversas, entre las más comunes podríamos mencionar: escasa cantidad y calidad de tiempo invertido en cultivar el matrimonio, diferencias irreconciliables (entre ellas la finanzas), problemas de comunicación, poco compromiso, infidelidad, problemas económicos, cambio en las prioridades de los proyectos de vida y conducta abusiva, entre otros.
El ponerse de acuerdo con su pareja sobre lo que es una buena mayordomía financiera puede ser un proceso difícil si no existen acuerdos previos y hábitos adecuados.

La frustración de no poder entenderse da lugar a discusiones, peleas, enojos y muchas otras acciones negativas. Lo bueno es que existen maneras en las cuales se pueden evitar las discusiones y llegar a un acuerdo financiero con su cónyuge.
Un ejemplo al que dirigiremos nuestra atención, es la expectativa de compartir bienes familiares, a la vez que se poseen pertenencias individuales. Es común que la perspectiva actual nos influya, haciéndonos pensar que el carro es mío de forma exclusiva y no de carácter familiar, así como al pensar en mí salario y su salario cuando trabajan ambos cónyuges.



La clave es que Matrimonio es COMPARTIR. Si bien existen pertenencias individuales, al contraer matrimonio se cede la individualidad en beneficio de la familia que se inicia. De ahí que si el carro es un bien que se utiliza por todos los miembros del hogar y tiene el propósito de agilizar las labores diarias de todos los miembros de la familia, podríamos decir que no es el carro del esposo, es el carro familiar. Así como si en la casa conviven todos los miembros de la familia, todos deberían trabajar por el bienestar conjunto, de ahí que no es solamente la casa de la esposa, es el hogar de la familia.

Esta perspectiva nos aleja de egoísmos dañinos y coloca en todos los miembros del hogar el cuido del carro y la casa y otros bienes. Otro ejemplo es la decisión de si unir o no los salarios. Acá no hay una receta mágica pero si un principio. Lo tuyo y lo mío es lo NUESTRO.
De ahí que, para enfocarnos en lo que es realmente importante, y evitar así el consumo de energía en discusiones que nos debilitan y alejan en la relación, es necesario definir prioridades, las cuales cambian a través del tiempo.



Como matrimonio se deben decidir cuáles son las metas financieras. Puede ser que la meta sea el pagar sus deudas, el comprar un auto, comprar una casa o estar preparados para tener hijos, pensionarse bien!. Incluso puede ser que el propósito como pareja sea pasar más tiempo juntos; sin importar cual sea el objetivo financiero es importante que se hable con la pareja y juntos lleguen a un acuerdo de cuáles van hacer las prioridades financieras en el matrimonio. Esto evitará confusiones y mal entendidos.

Diez secretos para un matrimonio exitoso, Por: Mitch Temple

He aquí diez principios que le ayudarán a crear y mantener un matrimonio exitoso.

Las parejas exitosas son entendidas en el tema. Leen libros, asisten a seminarios, ojean artículos en la red y observan otras parejas exitosas. Sin embargo, las parejas exitosas te dirán que ellos también aprenden por experiencia “prueba y error”.

He aquí diez principios de éxito que he aprendido de trabajar y observar a cientos de parejas:

1.- La felicidad no es lo más importante. Todos quieren ser felices pero la felicidad vendrá y se irá. Las parejas exitosas aprenden intencionalmente a hacer cosas que traerán la felicidad de vuelta cuando la vida la aleje.

2.- Las parejas descubren el valor de solo estar presente. Cuando las cosas se ponen difíciles y las pareja no saben qué hacer, necesitan resistir y estar ahí para su esposo(a). El tiempo tiene la manara de ayudar a las parejas a solucionar las cosas, proveyendo oportunidades para reducir el estrés y superar los retos.

3.- Si haces lo que siempre haces, obtendrás el mismo resultado. Las parejas sabias han aprendido a abordar los problemas de manera diferente para obtener resultados diferentes. Con frecuencia, pequeños cambios en el abordaje, así como la actitud y las acciones, hacen la diferencia más grande en el matrimonio.

4.- Tu actitud sí importa. Cambiar el comportamiento es importante pero también lo es cambiar las actitudes. Malas actitudes conducen con frecuencia a malos sentimientos y acciones.

5.- Cambia tu mente, cambia tu matrimonio. Cómo las parejas piensan y qué creen sobre su esposo(a) afecta como ellos perciben al otro. Lo que ellos esperan y como tratan a su esposo(a) importa mucho.

6.- El césped es más verde adonde lo riegas. Las parejas exitosas han aprendido a resistir el mito del césped es más verde, por ejemplo, alguien más va a hacerme feliz. Ellas han aprendido a poner su energía en hacer a ellos mismos y su matrimonio mejor.

7.- Puedes cambiar tu matrimonio cambiándote a ti mismo. Las Parejas veteranas han aprendido que tratar de cambiar a su esposo(a) es como tratar de empujar una cuerda “casi imposible”. A menudo, la única persona que podemos cambiar en nuestro matrimonio es nosotros mismos.

8.- Amor es un verbo, no solo un sentimiento. La cotidianidad de la vida desgasta el sentir “el lado bueno del matrimonio.” Sentimientos, como la felicidad, variarán. Pero el amor real está basado en los votos de compromiso de la pareja: “para bien o para mal” “cuando se siente bien y cuando no”.

9.- El matrimonio con frecuencia es pelear la batalla entre tus orejas. Las parejas exitosas han prendido a resistir el guardar rencores, sacando a colación el pasado y recordando que se casaron con una persona imperfecta y también su esposo(a).

10.- Una crisis no significa que el matrimonio se acabó. Las crisis son como las tormentas: ruidosas, temibles y peligrosas. Pero para atravesar una tormenta tienes que seguir conduciendo. Una crisis puede ser un nuevo comienzo. Es a partir del dolor que gente y matrimonios grandiosos son producidos.

El efecto corrosivo de la pornografía sobre las esposas 4, Por: Paul Coughlin

Una razón por la cual la pornografía es más atractiva para las esposas que los esposos es por su capacidad para una retribución secreta.

Una mujer frustrada y adolorida en sus 20s le escribe a Enfoque a la Familia: “Soy adicta a la pornografía... Me es frustrante ver que hay tanta ayuda para hombres. ¿Hay algún artículo o estudio para gente como yo?” Su búsqueda no será infructuosa, pero tampoco tan fructuosa como la de un hombre. Actualmente, las razones por las cuales los hombres buscan la pornografía se conocen mejor, se comentan más y son más públicas que las razones por las cuales las mujeres y las esposas buscan pornografía.

La monotonía de los siete años

Las razones, por supuesto, se traslapan. Dos de ellas son el aburrimiento y el dolor. Puedes llamarle la monotonía de los siete años del matrimonio, (lo que en inglés se llama “seven-year itch”), si quieres, pero el hecho es que eventualmente la calidez del hogar empieza a disminuir hasta en los mejores matrimonios. Nos aburrimos de las fortalezas y de las debilidades de nuestras parejas. Y para algunas, esta familiaridad da lugar a una infidelidad virtual. El dolor hace que ambos sexos busquen fuentes rápidas y convenientes para salvarlos, y entre más profundo sea el dolor, más lejos vamos para hacer que desaparezca.

La soledad afecta los corazones de esposos y esposas a la vez, pero tiende a irse más profundo en las mujeres. Esta es una de las razones por las cuales las esposas se sienten seducidas por la “emo-pornografía”, una infidelidad virtual que satisface más emocionalmente antes de físicamente. Pero como el agua salada, produce una sed mayor. Con la emo-pornografía, los hombres de las fantasías se desempeñan maravillosamente entre las sábanas de conversación, comprensión emocional así como destreza emocional. La mayoría de los hombres de carne y hueso no se comportan como en las telenovelas y novelas románticas. Así como las mujeres se quejan de la artificialidad creada por la pornografía en Internet, los hombres deberían quejarse cuando se les compara con los hombres artificiales de las telenovelas. ¿No es interesante como siempre tienen trabajos emocionantes? En un mundo real, donde los hombres reales se desgastan en cantidad tratando de salir adelante, que se espere que se comporten como hombres ficticios es más que incorrecto. Es cruel.

La emo-pornografía crea caricaturas en las mentes y corazones de las esposas. La mayoría de los hombres no son, y no pueden ser, tan atentos, especialmente en un matrimonio en el que las responsabilidades pesan fuertemente sobre ellos. Los esposos resultan indiferentes y poco amorosos cuando se comparan con los románticos galanes de las telenovelas, chat rooms, periodicuchos de farándula y novelas románticas. Y de esta forma nace y se alimenta la insatisfacción marital secreta que va en aumento hasta convertirse en avalancha.

La venganza

Una razón por la cual la pornografía es más atractiva para las esposas que para los esposos es por su capacidad para dar retribución secreta. Por medio de jugueteos secretos con otros hombres, las esposas dicen sentirse que se “han vengado” de sus esposos por causarles daño y por comportamientos que hicieron o no hicieron. Es una forma pasivo-agresiva de manejar el conflicto sin tener que realizar la ardua labor de crear una solución.

La infidelidad virtual de una esposa es menos visible y más secreta, haciéndola más difícil de exponer y de curar. Hay estadísticas sorprendentes para apoyar este argumento: Las mujeres se sienten más atraídas que los hombres por los chat rooms y las relaciones ilícitas, que por las imágenes visuales de la pornografía, aunque la pornografía visual sigue siendo tentadora (Casi el 30% de quienes visitan las páginas web pornográficas son mujeres). Y las mujeres tienden, mucho más que los hombres, a realizar sus comportamientos en la vida real, como por ejemplo teniendo múltiples parejas, sexo casual, hasta amoríos. El 70% dicen mantener sus actividades cibernéticas en secreto.

En nuestras mentes, al placer emocional y físico de las fantasías se comporta de la forma más fundamental. Y cuando se asocia con alguien que no es tu esposo, se hace más difícil que él te cautive. La infidelidad virtual no te libera para tener una mayor conexión con tu esposo, sino que diluye esta conexión. Y dada la naturaleza secreta de la infidelidad virtual y la habilidad limitada del hombre para ver las diminutas señales de una relación, es probable que él piense que todo está bien en su matrimonio, cuando en realidad no lo está. O peor, se le niega la información que necesita para cumplir con su parte en la reparación de la relación.

Mentiras de la Pornografía 3, Por Gene McConnell, Keith Campbell

A continuación cinco cosas que la pornografía le enseña a los hombres sobre las mujeres.

La pornografía comunica sus propias “verdades” sobre las mujeres. Afortunadamente, todas son mentiras:

1.- Mentira: Las mujeres son menos que humanas. A las mujeres en la revista Playboy se les llama “conejitas”, convirtiéndolas en lindos animalitos o “compañeras de juego”, las convierte en un juguete. La pornografía a menudo se refiere las mujeres como animales, cosas para jugar o partes del cuerpo. Algunos tipos de pornografía solo muestran el cuerpo y no muestran el rostro en absoluto. La idea de que las mujeres son seres humanos reales con pensamientos y emociones se minimiza.

2.- Mentira: Las mujeres son un “deporte”. Algunas revistas de deportes tienen una edición de traje de baño. Esto sugiere que las mujeres son solo un tipo de deporte. La pornografía ve el sexo como un juego y en un juego: usted tiene que ganar, conquistar o anotar.

3.- Mentira: Las mujeres son propiedad. Es común ver fotografías del auto brillante con la chica sexy encima. El mensaje no hablado es: “Compre uno, y se lleva a ambos”. La pornografía explícita lleva esto más allá. Muestra a las mujeres como mercadería de un catálogo, las expone tan abiertamente como sea posible para que el cliente vea. No sorprende que muchos varones jóvenes piensen que si han gastado algo de dinero en una cita con una chica, tengan derecho a tener sexo con ella. La pornografía nos dice que las mujeres pueden ser compradas.

4.- Mentira: El valor de una mujer depende del atractivo de su cuerpo. Las mujeres con sobre peso o menos atractivas son ridiculizadas en la pornografía. Se les llama perras, ballenas, cerdas o peor, simplemente porque no encajan en los criterios de la pornografía sobre la mujer perfecta. De hecho, si alguien está atraído a una mujer rellena, la pornografía lo etiqueta como un fetiche, que quiere decir una obsesión sexual o inclinación que no es “natural”. A la pornografía no le interesa la mente o la personalidad de una mujer, solo su cuerpo.

5.- Mentira: A las mujeres les gusta la violación. "Cuando ella dice que no, quiere decir que sí" es un escenario típico pornográfico. Se muestra a las mujeres siendo violadas, luchando y pateando primero y después comenzando a gustarles. La pornografía erotiza la violación y la hace excitante. Se muestra a las mujeres atadas, golpeadas y humilladas en cientos de formas enfermas para finalmente pedir más. Incluso cuando están siendo torturados, los actores y actrices porno tienen una sonrisa en sus rostros –una mirada de disfrute intenso. La pornografía le enseña a los hombres a disfrutar haciendo daño y abusando de las mujeres para el entretenimiento.

Las etapas de la adicción a la pornografía 2, Por: Gene McConnell, Keith Campbell

La progresión de la adicción te puede llevar a un lugar donde nunca pensaste llegar.

No todos los que ven pornografía se harán adictos. Algunos solamente obtendrán nociones tóxicas sobre las mujeres, el sexo, el matrimonio y los hijos. Sin embargo este tipo de daño es suficientemente grave. Y la pornografía no es el único componente de la adicción. Usualmente aquellos que se han convertido en adictos tienen algún tipo de apertura emocional que permite que la adicción eche raíz.

Algunos de los que están leyendo este artículo se harán adictos, como yo lo fui. A las compañías de la industria pornográfica no les importa que te hagas completamente adicto a su producto. Es buenísimo para su negocio. Un cliente adicto siempre regresa por más. Entonces ellos llenan sus productos con imágenes que te excitarán y harán que tus hormonas se vuelvan locas. No es necesario que te inyectes con una aguja para hacerte adicto a la pornografía – tu cuerpo creará sus propias drogas con solo mirar las imágenes. El Dr. Victor Cline dice que el sexo y la pornografía podrían ser más difíciles de vencer que una adicción a la cocaína.

Las cinco etapas de la adicción

1.- Exposición temprana. La mayoría de los hombres que se hacen adictos a la pornografía empiezan muy jóvenes. Ven estas imágenes desde muy jóvenes, y así empiezan a involucrarse.

2.- Adicción. Luego llega la adicción. Siempre regresas a la pornografía. Se convierte en algo regular en tu vida. Te has hecho adicto y no puedes dejarla.

3.- Escalamiento. Luego de un tiempo empieza el escalamiento. Empiezas a buscar material cada vez más gráfico. Empiezas a usar pornografía que te hubiera disgustado cuando empezabas. Ahora te excita.

4.- Desensibilización. Eventualmente, te sientes adormecido. Hasta la pornografía más gráfica y degradante te deja de excitar. Te desesperas por volver a sentir la misma emoción pero no logras encontrarla.

5.- Mal comportamiento sexual. A estas alturas, muchos hombres toman un salto peligroso y empiezan a comportarse mal sexualmente, esto es, actuar por impulsos sexuales desenfrenados o conducta sexual transgresora. Pasan de imágenes de papel y plástico al mundo real.

Cuando yo llegué a la etapa de “mal comportamiento sexual”, empecé a tener fantasías sobre cómo sería violar a una mujer. Finalmente, una noche que vi a una mujer que “calzaba” con el perfil que la pornografía me había enseñado, lo probé. Tuve suerte. Mucha suerte. No pude hacerlo. Luego de ser reportado, arrestado y luego de pasar un tiempo en la cárcel, finalmente pude empezar a sacar de mi vida las mentiras que habían sido plantadas por la pornografía.

Otros no tienen tanta suerte. Ahora me doy cuenta de que con solo un empujón, yo pude haber cruzado la línea. Pude haber violado a esa mujer y luego matarla para cubrirme. Así fue como Ted Bundy empezó. Cuando la pornografía a la que era adicto ya no era suficiente, intentó hacerlo de verdad – la violación y luego asesinato. Como lo logró, lo hizo de nuevo. Y de nuevo. La adicción a la pornografía es una cosa muy seria.

¿Eres adicto?

Algunos de los que están leyendo este artículo quizás ya hayan desarrollado una adicción a la pornografía. Si ves algunos de los patrones que describí anteriormente en tu vida, necesitas ponerle un alto ahora mismo. ¿La pornografía está empezando a controlar tu vida? ¿Te es difícil dejarla – y siempre regresas por más? Tal vez te encuentras necesitando ver imágenes cada vez más gráficas. Te masturbas con más y más frecuencia. Estás empezando a tomar riesgos o a actuar transgresoramente para recibir excitación sexual. Si te ves en algún punto de esta progresión, estás en graves problemas, y es importante que te des cuenta, y que busques ayuda.

Pornografía e Infidelidad Virtual 1, Por:Paul Coughlin

La fotografía fue inventada en 1839, y apenas 11 años después la palabra “pornógrafo” fue sembrada en nuestro diccionario – sin estar conscientes del furor tipo Zeus que había de venir con la infidelidad virtual que algún día estaría tan cerca como a un inofensivo.

Así, este mercado negro, ahora más aceptado y corriente debido mayormente a la revista Playboy de Hugh Hefner (1ra edición 1953), es hoy un gigante de aproximadamente $4.9 billones. A principios de esta década el dominio llamado business.com fue vendido por un monto record de $7.5 millones, y al mismo tiempo sex.com fue valorado en $65 millones. En su lugar tal vez deberíamos llamarlo red de relaciones sexuales, ya que un estimado de 28,258 personas cada segundo ven pornografía, mayormente hombres (72%) pero también mujeres (28%). Cada 39 minutos un nuevo video pornográfico es creado en Estados Unidos.

Los Cristianos no son Inmunes

Los cristianos no son inmunes Cuando se realizó una encuesta, 53% de los hombres que asistían a la iglesia Promise Keeper dijeron que habían visto pornografía esa semana. Más del 45% de cristianos admitieron que la pornografía es un problema importante en su hogar. Una encuesta anónima conducida recientemente por Pastors.com reportó que 54% de los pastores admitieron haber visto pornografía en el último año. En un boletín de noticias en línea 34% de las mujeres lectoras del Today’s Christian Woman (Mujer Cristiana Actual) admitieron haber entrado intencionalmente a porno de internet. Una de cada seis mujeres que leyeron Today’s Christian Woman dijeron que luchaban con la adicción a la pornografía. (Today’s Christian Woman, Otoño 2003).

La infidelidad virtual no está limitada a ver dos desconocidos copular en lo que hasta hace unas pocas décadas era considerado un acto sagrado. Así, con el fin de salvar, sanar y proteger nuestro matrimonio de la pornografía, necesitamos adoptar un entendimiento más amplio de este mundo pernicioso y resbaladizo, entendiendo que en la actualidad la infidelidad virtual golpea tanto a los esposos como a las esposas.

El hecho es que el medio electrónico, que incluye Internet, toca ambos sexos. Más y más mujeres no solamente están viendo pornografía, sino que están entrando anónimamente a los cuartos de “chat” y es más probable que actúen en la vida real lo que otros apenas están escribiendo. Y como los vendedores saben, han sido siempre las mujeres que han fantaseado acerca de relaciones con hombres además de sus esposos a través de novelas, y ni mencionar las novelas de romance o revistas tales como Cosmopolitan o cualquier otra hermana menor de la pornografía.

La infidelidad virtual que separa a las parejas y matrimonios es más que visual. Surge a partir de la fantasía, escape o despecho de sentir no satisfecha la necesidad del ser humano de ser abrazado, amado y entendido – en una palabra, la necesidad de conectar el cuerpo y el alma. Lo cual es un regalo dado por Dios. Piense en la infidelidad virtual como cualquier cosa – imágenes, cuartos de “chat” con palabras en ellos – que reemplazan al marido actual con alguien más en los recovecos suyos más íntimos.

Donde el descontento crece y encona en una nueva fea y no intencional creación.

Ambos Géneros Son Tentados

La infidelidad virtual tienta a cada género en formas similares y divergentes. Una tentación del esposo hacia la infidelidad virtual es erosiva: visiblemente desde afuera y más fácil de ver. La tentación de la esposa es más sutil y matizada, haciéndola corrosiva: menos visible, atacando desde adentro y más difícil de ver, reconocer y curar.

Esta espada de doble filo de la infidelidad virtual es el resultado de un deseo bueno, de conexión humana, yéndose por un camino errado y no viendo su máscara, lo que es parte de la definición del pecado. Conexión emocional y física puede resultar en un estado de relajación bendecido, escape, y elación (la palabra francesa para orgasmo, La petite mort, significa “pequeña muerte” la pérdida de conciencia del mundo que lo rodea). Todos son regalos de Dios, como resultado de su gran amor hacia nosotros. Estos regalos benditos y conexiones crean una pequeña vacación del estrés y la tensión normal de la vida que crea vínculos misteriosos pero reales. Desafortunadamente, la infidelidad virtual nos tienta a tomar mini-vacaciones con alguien que no es nuestro esposo o esposa. Necesitamos saber tomarlas el uno con el otro –un acto sagrado y a veces difícil.

Las soluciones para la infidelidad virtual van desde pasar de la ilusión a la realidad y de pasar de una actitud pasiva a una postura firme en el matrimonio. Esposos y esposas necesitan reforzar su coraje y ser honestos acerca de sus deseos íntimos y al mismo tiempo, reforzar su entendimiento y ser realista acerca de lo que esperan del género que es similar pero también diferente.